Воспитание малышей и дошкольников

Нравственное воспитание ребенка

В год или два ребенок зависит от ваших ограничений, направленных на обеспечение его безопасности и безопасности окружающих. В три года он ждет ваших указаний и ваших инструкций не только по безопасности, но и в отношении правильной манеры поведения, умения ладить с другими и находить верное решение в спорной ситуации. Вы играли роль говорящего Сверчка для вашего Буратино. Вы были совестью ребенка, рупором справедливости, советующим, как ему поступать в каждый конкретный момент.

Первые ростки сознательности

В четыре года пора сделать шаг от дисциплины к самодисциплине. Теперь ваш ребенок начинает формировать собственное чувство совестливости и сознательности. Он все еще зависит от вашего контроля, ваших ограничений и правил, но он уже способен воспринять ваши и всеобщие духовные ценности как собственные.

Хотя ребенок еще продолжает учиться, он уже знает главные правила безопасности и умеет ладить с другими. Разумеется, он еще нуждается в частых напоминаниях, но уже впитал ваши ограничения и моральные уроки и чувствует себя так, будто с ними родился.

Ваш ребенок уже понимает разницу между хорошим и дурным, хотя в отдельных ситуациях еще может сомневаться, что есть что. (Он еще не понимает, что одно и то же действие может быть правильным в одной ситуации и ошибочным в другой.) Но ему все чаще удается поступать правильно и избегать наказания. Ребенок учится контролировать себя и брать на себя ответственность за свое поведение. Короче говоря, он переходит к самодисциплине.

Я знаю, что ты чувствуешь

Один из ключей к повышению сознательности четырехлетнего это его растущая способность к сопереживанию. Когда ваш ребенок был карапузом, едва начитавшим ходить, его доминирующей чертой был крайний эгоцентризм. Поступать так, как ему хочется, он считал самым справедливым и правильным. Играть с другими означало для него заставить других делать то, что он хочет.

Но к четырем годам ребенок переходит от эгоцентризма к сопереживанию — или, на худой конец, обретает потенциальную способность к сопереживанию. Ваш малыш стал намного внимательнее к другим за этот год. Конечно, этот переход не дается ему без борьбы. Поставленный перед выбором между своими интересами и сочувствием к окружающим, он, вероятно, предпочтет свои интересы. Но когда его интересам ничто не угрожает, ребенок может проявить внимание и симпатию к другим.

Вы можете поощрить ребенка к дальнейшему развитию его способности к сопереживанию благодаря следующему.

Строя собственное поведение на основе внимания, сопереживания и готовности помочь ближнему.

Проявляя повышенное внимание к переживанию своего ребенка и поощряя его рассказывать вам о них.

Рассказывая ребенку о ваших собственных переживаниях. Будьте при этом искренни и постарайтесь объяснить ему, почему вы чувствуете так, а не иначе.

Выражая свое отношение к чувствам других людей (включая и своего ребенка). Если он увидит, что вы беспокоитесь из-за того, что приходится переживать другим людям, то, возможно, он и сам будет вести себя также.

В своих поступках учитывая желания и чувства других людей и к тому же приучая своего ребенка. Например: «Я знаю, что ты хочешь взять последний кусочек торта, но Кристофер опечалится, если ты не захочешь поделиться с ним».

Подчеркивая связь между поведением вашего ребенка и реакцией на него других людей. Например: «Ты видел, как улыбнулся малыш, когда ты дал ему погремушку? Так он сказал тебе «спасибо». Ты сумел обрадовать его».

Научив ребенка одному золотому правилу: «Обращайся с другими так, как ты ждешь, чтобы они обращались с тобой».

Модель поведения

Формирование сознательности и совестливости происходит в четырех- пятилетнем возрасте. В немалой степени этот процесс зависит от вашего положительного примера. Ребенок хочет быть похожим на родителей. Ваши правила, стандарты поведения и нравственные принципы он примеряет на себя. Они становятся фундаментом растущей сознательности малыша.

Перенимая ваши моральные принципы, стандарты и правила, ребенок не столько слушает вас, сколько внимательно наблюдает за всем, что вы делаете. Ваша несостоятельность будет смущать ребенка и мешать ему в попытках выстроить собственный моральный кодекс. Поэтому постарайтесь, чтобы слово у вас не расходилось с делом.

Ребенок будет искать ответ в вашем поведении, когда ему трудно будет выдержать определенный стандарт в своих поступках и когда он поступит вразрез со своей совестью. Ему будет необходимо знать, как совладать с чувством вины. Вернее, он начнет искать ответ на этот вопрос в вашем поведении. Если вы поступили неправильно, признайте это побыстрей и извинитесь. Это не уронит вас в глазах ребенка. Напротив, он начнет больше уважать вас. Ваше извинение поможет ему понять, что никто в этом мире не совершенен. И вы продемонстрируете ему, как надлежит поступать, если он совершил что-то не так и задел других людей.

Судья и палач

Другой важный стимул развития сознательности у детей — это угрызения совести и чувство вины. Вы можете услышать, как ваш ребенок обличает себя за какой-либо проступок. Вы можете быть поражены, как жестко он отчитывает или наказывает свои игрушки или самого себя, например за то, что он пролил за ужином немного сока. Вы, вероятно, никогда не позволяли себе такого грубого тона и таких неприятных слов.

Отчитывая или наказывая свои игрушки или себя, ребенок делает ваши правила своими. Неважно, что он долго бунтовал против этих правил, что-то осело в нем.

Если вам придется услышать, как ваше дитя распекает себя за какую-нибудь вину, будьте готовы к тому, что это его состояние может усилиться. Он будет часами изводить себя за ничтожный проступок, и вам лучше вмешаться, чтобы он не сломался из-за этого чувства вины.

Некоторые дети, например, начинают сами бить себя или царапать. Если ваш ребенок дошел до такого, ему нужна ваша помощь, чтобы выйти из навязчивого состояния. Объясните ему, что одними страданиями делу не поможешь, гораздо важнее исправить ошибку. Убедите его, что в некоторых случаях бывает достаточно простых слов: «Я виноват, извини».

Если в данном случае этих слов недостаточно, подскажите ребенку, как он может загладить свою вину. Допустим, он ударил другого малыша и вырвал у него свою игрушку, которую незадолго до этого сам же дал ему. Значит, через какой-то промежуток времени, успокоившись, он должен извиниться перед обиженным малышом и вручить ему игрушку на весь остаток дня.

В четыре года в большинстве случаев осознание вины приходит уже постфактум. Но иногда ребенок способен предчувствовать чувство вины и возможное наказание за поступок, который, как он знает, не получит вашего одобрения. Эта разновидность чувства вины (или, возможно, страха наказания) весьма полезна для морального усовершенствования ребенка, — он получает возможность отказаться от неблаговидного поступка.

Нравственные нормы

В годы перед школой ребенок начинает идентифицировать себя с вами и вашими правилами. Принимая какое-либо решение, он отталкивается от вас: «Я не должен этого делать, поскольку мама (папа) этого не одобрит». Это является большим скачком в развитии сознательного мышления, поскольку требует от ребенка:

усвоения (или, на худой конец, признания) вашей системы ценностей;

предвидения последствий или наказания за свой проступок.

Мышление ребенка является еще очень упрощенным. Оно не терпит двойственности. В его глазах поступок может быть только правильным и неправильным; хорошим и плохим. Его концепция справедливости тоже достаточно упрощена: зло всегда наказано, добродетель всегда торжествует.

Объясняя ребенку, как вести себя в том или ином случае, апеллируйте к его чувству справедливости. Принимая решение, малыш часто балансирует на грани между своими интересами и чужими, утверждением своих прав и уважением чужих. Напоминайте ему о чужих интересах, когда он стоит перед следующим выбором:

уступить ли на время другому ребенку свою игрушку?

стянуть ли какую-то приглянувшуюся ему вещь, или воздержаться, потому что она принадлежит другому человеку?

ударить другого малыша, когда ты сердит, или уважать его права на безопасность и неприкосновенность?

Не ожидайте, что ваш ребенок будет выполнять что-то лишь потому, что вы так сказали. В четыре года дети уже не склонны к слепому подчинению: маленький человечек иногда бросает вызов вашему авторитету, и это помогает в формировании личности. Если бы ваш ребенок подчинялся вам слепо, он бы не смог воспринять вашу систему ценностей как собственную. Если вы не сможете объяснить ему причин, по которым надо поступать так а не иначе в каждом конкретном случае, и будете лишь без конца ужесточать требования и наказания за неповиновение, у вас в итоге вырастет ребенок, моральные принципы которого будут зависеть чуть ли не исключительно от страха. Страх будет в ряде случаев удерживать его в рамках приличия, однако повинуясь только страху, ребенок может вырасти лживым, трусливым и скрытным.

Домашние правила

То, что ваш ребенок начал двигаться от дисциплины к самодисциплине, еще не означает, что он уже полностью контролирует себя. Он по-прежнему нуждается в ваших ограничениях, правилах и поправках. Ребенок станет с большим уважением относиться к домашним правилам, если поймет их справедливость и разумность. Поэтому позвольте ему понять логику ваших распоряжений и сделать ее своей логикой.

Напоминая ребенку о старых правилах и знакомя его с новыми, старайтесь не злоупотреблять словами «нельзя» и «нет». Чаще открывайте причину, лежащую в основе вашего требования. Например, не стоит грубо одергивать его: «Не кричи!». Попытайтесь сказать так: «Не будешь ли ты так добр играть потише, пока малыш спит?» Приберегите слова «нет» и «нельзя» лишь для тех запросов, которые действуют постоянно:

Не драться!

Не сметь переходить улицу без старших!

Не прыгать в ванной!

Не пытаться сунуть пальцы или палочки в электрическую розетку!

Устанавливая домашние правила, помните, что награждать нужно хорошее поведение, а не плохое. Например, поддаетесь ли вы на просьбы ребенка, если он при этом хнычет постоянно, а вы хотите, чтобы это прекратилось? Или вы вообще никогда не награждаете ребенка за хорошее поведение, и он получает от вас что-то только в обмен на хныканье? В таком случае он будет хныкать и клянчить постоянно. Когда ваш ребенок бьет своего товарища по играм или младшего ребенка в семье, наказываете вы его или просто переключаете его внимание на новую игру или новое занятие? Если вы не накажите его, запретив на некоторое время игру или лишив какого-то лакомства или удовольствия, он начнет воспринимать драку в качестве позитивной модели поведения.

По мере того, как ребенок становится старше, возлагайте на него все больше ответственности за его поведение. Пусть он научится сам регулировать его. Дайте ему знать, что вы доверяете его чувству справедливости и уверены в том, что он знает, как правильно поступать. И не забывайте замечать и вознаграждать словами или небольшими подарками его хорошее поведение.

Права и ответственность

По мере того как вы замечаете у ребенка проявления совестливости и сознательности, вы можете познакомить его с тем, что такое личная ответственность и начать развивать ее в нем. Личная ответственность — это способность отвечать за собственные действия. Теперь он уже не сможет сказать: «Она сама заставила меня побить ее!» Не пройдут и ссылки на кошек, собак, младенцев или невидимых монстров, несущих ответственность за все беды.

Помогая малышу научиться брать на себя ответственность за свои поступки, вы должны объяснить ему связь между поступком и его последствиями. Дети часто не улавливают связи между своими действиями и их результатом. Однако в четыре года это становится уже возможным, в особенности, если вы заострите на этом его внимание: «Ты дразнил Мару, и теперь ей очень плохо. Поэтому она так сильно кричит.»

Не ограждайте ребенка от последствий его проступков, постоянно выполняя за него дела. Пусть он извлечет урок из наступивших неприятных последствий. Напомнив ребенку о том, что нужно принести в дом книгу или рисунок, которые он оставил во дворе, не выбегайте, чтобы принести их при первых каплях дождя, если он сам не удосужился забрать их. Если книга или рисунок окажутся испорченными, он получит хороший урок на будущее.

Понятие личной ответственности означает также и то, что ваш ребенок должен начинать как можно чаще заботиться о себе самостоятельно. Разумеется, в четыре года он еще не может готовить себе еду, укладываться в постель или брать лекарство, когда он болен. Но есть немало вещей, которые ему по силам: самостоятельное одевание, уборка игрушек, мытье рук после туалета. Разумеется, вы не можете вытирать ему попку, когда он в детском саду, придется ему самому попрактиковаться с этим в последние годы перед школой. Все это входит в понятие личной ответственности.

Помощь по дому

В четыре года ребенок способен вносить хотя бы небольшой личный вклад в дела семьи. Займите вашего ребенка какой-нибудь несложной работой по дому, а еще лучше, предоставьте ему самому выбрать себе дело по вкусу. Пусть он ощутит радость совместного труда на общее благо. Домашние дела помогут ему освободиться от постоянных мыслей о собственной персоне, он поймет, что личная ответственность означает еще и заботу о благополучии всей семьи. Домашние дела позволят ему стать более опытным, знающим и уверенным в себе.

Четырехлетние дети способны справляться уже с немалым количеством домашних дел. Например:

накрывать на стол и убирать со стола;

подкладывать тарелки в раковину или посудомойку;

разбирать и убирать собственную постель;

складывать свою грязную одежду в контейнер или корзину для стирки;

сортировать белье на белое и цветное;

собирать по парам носки после стирки;

приносить газеты и другую корреспонденцию из почтового ящика.

Возложив на ребенка постоянное выполнение каких-то домашних обязанностей, позвольте ему и дальнейшее участие в делах семьи по мере его интереса к ним. Поощряйте его помогать вам. Вам удастся больше расположить его к сотрудничеству, если вы сможете представить для него труд как забаву. (Вспомните о том, как Том Сойер побелил забор тетушки Полли.)

Расскажи мне, что такое деньги!

До четырех лет большинство детей почти не имеют представления о том, что такое деньги, и для чего они нужны. Став старше, дети начинают понимать пользу денег и не прочь иметь немного собственных.

Выдавая ребенку небольшие карманные деньги еженедельно, вы начинаете приучать его к самой идее распоряжаться деньгами. Ему не нужно много денег, дело не в их количестве.

Имея собственные деньги, малыш начинает прицениваться к вещам, узнавать, сколько стоит то, что он хочет. Он принимает решение как покупатель, — купить ему плитку шоколада или переводные картинки. И если есть вещь, о которой он мечтает, он может начать понемногу копить деньги на будущее.

Если вы решили выдавать ребенку денежные суммы, не привязывайте их к помощи ребенка по дому. Вы не должны платить ему за помощь по дому, которая является его внутренней потребностью, его полезным вкладом в дело процветания семьи.