Воспитание малышей и дошкольников

Ребенок начал врать

До наступления четырех лет ваш ребенок был неспособен ко лжи, если под ложью понимать намеренное искажение, сокрытие или отрицание того, что происходило в реальности. Явная неправда, с которой вы, вероятно, сталкивались, когда малышу было года три, проистекала или из его забывчивости, или из детской магической веры в исполнение желаний.

Вера в исполнение желаний остается достаточно сильной до 5—6 лет. Ваш ребенок отчаянно хочет быть хорошим, чтобы заслужить ваше одобрение. Когда у него что-то получается не так, его фантазии настолько сильны, что он не хочет поверить в свой провал. «Я ведь не желал разбивать эту вещь, значит, я и не мог разбить ее». Но теперь, после четырех, кроме фантазий об исполнении желаний и забывчивости, ребенок может расширить свой репертуар, в котором будет представлена ложь всех форм и размеров.

Я не мог солгать, неужели я солгал?

В четыре года ребенок обретает способность ко лжи, он начинает сознательно скрывать, искажать или отрицать правду. Однако не любая ложь должна беспокоить вас. Ваш ребенок, вероятно, любит придумывать себе разных невидимых друзей, изобретает волшебные истории про гномов и великанов и так далее. Так он заполняет свой внутренний мир. Эти фантазии свидетельствуют о творческих способностях ребенка.

Хвастовство тоже не должно вас слишком беспокоить. Дети в этом возрасте любят преувеличивать свои достоинства, достоинства родителей, игрушек, своего дома и так далее. Хвастаясь, ребенок хочет повысить самооценку, произвести впечатление на других или завоевать чью-то любовь или одобрение. Если вам кажется, что ребенок чересчур любит хвастаться, постарайтесь обратить его внимание на то хорошее, что у него есть или что он совершил в реальности, и похвалите его, продемонстрируйте ему свою любовь и свое внимание. Возможно, он удивится, узнав, как много хороших дел на его счету, которые он совершил незаметно для себя.

Ложь ребенка может быть связана и с его интересом к игре словами. (Детям нравятся слова, которые выражают что-то исключительное, типа «огромный», «невероятный», «необыкновенный», «ужасный» и так далее.)

Ваш малыш может также использовать «пробную ложь», чтобы посмотреть, как вы на нее отреагируете. Побыв полдня у бабушки, ребенок может, вернувшись домой, объявить: «Я ненавижу бабушку». При этом вам, возможно, удастся перехватить его напряженный взгляд в ожидании вашей реакции. Постарайтесь обмануть его ожидания и не отреагировать, то есть не спешите возмущаться. И не придавайте большого значения этим его словам, которые по всей видимости являются ложью. Попытайтесь обескуражить его, предположив вслух, что он сочиняет, и на самом деле этого не может быть. Или спокойно скажите ему, что он неудачно пошутил, или даже, что вы оценили его черный юмор, но вряд ли он придется по вкусу бабушке. Апеллируйте к его чувству справедливости, к тому, что он не захочет огорчить бабушку.

Ложь ребенка должна беспокоить вас в тех случаях, когда он пытается утаить от вас что-то с целью избежать наказания.

«Уотергейтская ложь»

Ни один ребенок не хочет быть наказанным за свои поступки, даже если он понимает, как они были плохи. Поэтому теперь, когда его личность стала намного сложнее, будьте готовы к тому, что он начнет скрывать от вас неприглядную правду (пролитые чашки, поломанные вещи, акты насилия и так далее). Если его ложь достаточно убедительна, она поможет ему избежать распекания на словах, наказания или «импичмента».

Это вид укрывательства истины, связанный с желанием уйти от ответственности, который мы условно обозначим как «Уотергейтская ложь», лучше всего искоренить в зародыше. Вы не хотите, чтобы такая ложь вошла у вашего ребенка в привычку. Если сейчас его ложь еще узнаваема, то со временем, он усовершенствуется в этом сомнительном мастерстве, и вы замучаетесь узнавать, где у него правда, а где ложь.

Поэтому не давайте лжи войти в привычку у четырехгодовалого малыша. Вовремя выявляйте ложь и опровергайте ее. Дайте вашему ребенку понять, что вы рассматриваете ложь как одно из худших оскорблений, в одном ряду с актами насилия. Обличая ложь, вы преследуете две важные цели в моральном воспитании ребенка:

внушаете ему ценность привычки говорить всегда правду;

усиливаете в ребенке понимание термина «личная ответственность» через прямую связь — проступок — последствия (или наказание).

Правда с вытекающими последствиями

Впервые осознав, что ваш ребенок лжет вам, вы, вероятно, придете в замешательство. Вы можете чувствовать гнев, печаль, разочарование, боль или обиду. Но не казните себя мыслями, что вы упустили что-то в воспитании. Это не провал. Вы только начинаете учить ребенка совестливости, сознательности и моральным нормам. Четырехлетние дети еще не имеют стойкого чувства моральной ответственности. Все дети в этом возрасте лгут. Ваша работа состоит в том, чтобы вовремя выявить эту ложь, исправить ее и сделать малышу соответствующее внушение.

Прежде чем реагировать, убедитесь, что это именно ложь, а не фантазия. Если вы удостоверитесь, что это ложь, на которую ребенок пошел вполне сознательно, успокойтесь, а затем попытайтесь выяснить, что заставило его прибегнуть ко лжи. Причины для этого могут быть следующие:

страх наказания;

боязнь того, что они могут разочаровать своих родителей и утратить их любовь;

слишком сильное чувство вины.

Спросите себя, как вы обычно реагируете, когда ваш ребенок признается вам в своем проступке, или когда вы сами узнаете о его дурном поведении. Имеете ли вы склонность к гневу? Осыпаете ли вы его обвинениями? Жестикулируете отчаянно? Или ваш голос звучит спокойно, но твердо? Если вы впали в истерику, когда ребенок честно заявил вам, что он сделал что-то не так, (в особенности, если он еще и колебался прежде чем подойти к вам), то как вы думаете, захочет ли он признаться вам в следующий раз?

Проанализируйте также наказания, которые вы применяете. Возможно, они чрезмерно строги? Почему ваш ребенок так стремится уйти от них? Разумеется, вы должны исправлять плохое поведение ребенка, но, возможно, вы наказываете его чрезмерно сурово. Наказание должно быть соразмерным и разумным. Так ли обстоит дело у вас?

Запомните, что после наказания за ложь или другое плохое поведение вы должны приободрить малыша. Скажите ему, что вы его по-прежнему любите и всегда будете любить, хотя его поступок и вызвал у вас гнев или разочарование. Не произносите никогда, даже в шутку, таких слов: «Я больше не люблю тебя».

Когда вы хотите поставить ребенка перед фактом его собственной лжи, облекайте это щекотливое дело в форму свободной дискуссии на тему «Что такое хорошо, и что такое плохо». Наиболее эффективный способ покончить с ложью — объяснить, почему она так нехороша, и почему так важна правда.

Очень важно, чтобы сами родители являли собой пример честности. Говорите правду (не обязательно всю, но лишь в меру понимания четырехлетнего малыша). Будьте честны не только с ним, но и с окружающими. Чем чаще ребенок будет видеть как вы говорите правду, тем сильнее ему захочется подражать вам.

Ты стянул эту книжку?

Мелкое воровство не является пороком в четырехлетнем возрасте. У вашего малыша еще не сложилось твердое представление о собственности и правах на нее. Это для него еще слишком сложно. Если он может принести домой из парка потрепанный теннисный мяч, то почему нельзя прихватить с собой игрушку из дома своего товарища? Если вы берете в банке квитанции для оплаты счетов, то почему он не может стянуть переводные картинки в магазине?

Даже если ваш ребенок знаком с понятием воровства, его желания могут иметь слишком большую власть над ним и не поддаваться самоконтролю. Поэтому, постарайтесь не наказывать его слишком сурово. Постарайтесь объяснить ему, что его проделка является воровством. Затем расскажите, почему нехорошо воровать, и как это задевает права других людей. В качестве наказания вы должны настоять на том, чтобы ваш ребенок вернул украденную вещь владельцу и извинился. Если то, что он украл, уже съедено и испорчено, дайте ему денег, чтобы он возместил ущерб. Этих мер достаточно, если воровство не вошло в болезненную привычку у ребенка.

Вы и ваш муж являетесь первыми и лучшими преподавателями для ребенка, и не только академических дисциплин, но и уроков морали. Ваши собственные стандарты поведения послужат фундаментом его будущей системы ценностей. Становление системы ценностей, понимание добра и зла — достаточно длительный процесс. Поэтому будьте терпеливы со своим ребенком. Если вы будете достойным примером, если вы сможете снабдить его состоятельными инструкциями и будете помогать малышу отличать хорошее от дурного, то у вас появятся все шансы гордиться им.

Главное, что нужно запомнить

Давая малышу уроки нравственности и развивая его сознательность, старайтесь сделать ваши правила поведения справедливыми, разумными и состоятельными. И помните, что вы сами должны быть образцом нравственности для вашего малыша.

В попытках направить ребенка к принятию благородного решения апеллируйте к его обостренному чувству справедливости.

Не ограничивайтесь одной лишь критикой плохого поведения ребенка, награждайте его за хорошее поведение.

Развивая в малыше чувство личной ответственности, объясняйте ему, как его действия отражаются на других людях, привлекайте его к работе по дому, чтобы он мог ощутить свой вклад в дело семьи.

Попробуйте выяснить мотивы, лежащие в основе лжи ребенка. Дайте ему ясно понять, что ложь недопустима.

Не наказывайте слишком сурово мелкое воровство малыша. Вместо этого попытайтесь ему объяснить, почему нельзя так поступать и проследите за тем, чтобы он вернул украденную вещь и извинился.