Ошибки родителей

Семейная демократия

Родительская власть

Что это за власть? Откуда она берется? Какое учреждение нам ее предоставляет? Разумеется, никакое родителей не выбирают. Здесь держится форма абсолютизма, которую, наверное, никогда не упразднят. И тем не менее она не очень вредна власть мы должны осуществлять, поскольку дети от нас этого ждут, и им пришлось бы не по вкусу, если бы мы отказались от нее и не обеспечили им надежной, спокойной жизни. Они, особенно малыши, чувствовали бы себя растерянными без поддержки авторитетной власти, которая разрешает и запрещает; их способ избрания состоит именно в том, что они признают законность нашей власти. Мы приступаем к исполнению своих обязанностей с появления ребенка на свет и по мере того, как он растет, делаем это все более осознанно: руководим им, решаем за него, поскольку он часто становится в тупик перед выбором. Известно, что детям трудно решать самим, даже если они строптивы и как будто не расположены прислушиваться ни к чьему мнению (возможно, это проявление слабости воли, желания во что бы то ни стало самоутвердиться). Здравый смысл подсказывает, что с возрастом необходимо предоставлять детям возможность принимать все более серьезные решения, брать на себя все большую ответственность. Это предполагает глубокое знание своих детей и их склонностей, что само по себе большое достоинство. Немногие родители наделены подобной добродетелью. Я надеялась, что отношусь именно к ним, но факты это опровергли. Оставалось два свободных дня каникул, и Тонино с Альберто решили провести их в Генуе, у тети. Им тогда было по двенадцать лет, и они уже давно были приучены путешествовать самостоятельно. Но Альберто заболел, и ему пришлось отказаться от поездки. Тонино сказал, что поедет один. Я решила не противоречить ему, опасаясь, что это вызовет противодействие, и взяла на себя роль дальновидной матери, которая ловко убеждает методом от противного:

Конечно, поезжай, раз решил! И спустя некоторое время:

Скажи, ты не будешь скучать без Альбер-то? Придется тебе поехать курьерским в семь утра.

Но почему, мама? Я могу поехать двенадцатичасовым.

Нет, двенадцатичасовой с пересадкой, меня не устраивает, чтобы ты слонялся один на вокзале.

Хорошо, мама, я поеду семичасовым. Потом я снова взялась за него:

И к чему вставать в такую рань во время каникул, когда можно было бы выспаться...

Естественно, я не замечала собственной жестокости. Тонино погрустнел:

Ну так как же, мама, ехать мне? Я ответила:

Поступай как знаешь, я уже сказала.

И вдруг совершенно неожиданно Тонино расплакался. Тогда я поняла, что отравила ему радость. Сердце у меня сжалось:

Поезжай, поезжай, теперь уж я настаиваю, и поезжай двенадцатичасовым!

Но грусть и растерянность сына не прошли, пока не вернулся домой муж, который сразу правильно оценил обстановку.

Неужели ты не догадалась, сказал он мне,- у Тонино нет никакого желания ехать одному в Геную и он хочет, чтобы ему это запретили.

И тут же обратился к сыну:

Ты же отлично понимаешь, что ехать завтра явная глупость, вы оба будете скучать, он здесь, ты там. Это не годится. Я тебе запрещаю.

Тонино сразу же повеселел и больше об этом не думал. Позднее он признался, что забыл этот эпизод. Но я его запомнила навсегда. Правильно используя свою власть, мы становимся похожи на тех родителей, которых дети выбрали бы, если могли. Перейдем теперь к другим аспектам семейной демократии к правам, которые она гарантирует.

Свобода слова и свобода собраний

В некоторых семьях детям не только предоставляют свободу слова, но и стимулируют ее. Наказание по этому поводу редкость и продиктовано абсолютной необходимостью, привычная же практика это беседа, убеждение, дискуссия. В связи с этим одна мать мне написала: "Нельзя ли сделать что-нибудь, чтобы защитить родительскую свободу слова? Если мы равноправны, то почему бы и нам не вставить словечко в разговор за столом?" Что я могу сказать? Хорошо воспитать детей значит выработать у них привычку учитывать, что у окружающих равные с тобой права, что следует руководствоваться непреклонным принципом, общим как для взрослых, так и для детей: "Веди себя как хочешь, но не злоупотребляй своей свободой, не используй ее во вред другим". При наличии доброй воли и взрослые, и дети могут научиться регулировать свое поведение, следить, чтобы оно не было слишком шумным. Правда, в нашем доме такой эксперимент не удался. Но все-таки, когда я становлюсь свидетелем бурных разговоров за столом, споров о том, чья очередь принести воду или фрукты, я вспоминаю рассказы моей матери о ее далеком детстве, о продолжительных, безмолвных трапезах, во время которых она и ее девять братьев не имели права ни разговаривать, ни обращаться к родителям, и прихожу к выводу, что порой стоит примириться с некоторой шумливостью ради равноправия детей. Право на свободу собраний дети рьяно отстаивают, оно осуществляется в тех семьях, где друзья могут свободно приходить в гости. Допускаю, что это обременительно, особенно когда их много. Само собой разумеется, что перед уходом они все должны помочь убрать комнату, но, конечно, нельзя забывать, что дом, куда приходит много детей, не будет в идеальном порядке, и это естественно. Ребята нашего и соседних домов собирались у нас, и я как-то не очень настойчиво предложила установить очередность. Поговорила со своей самой близкой подругой, которая постоянно присутствовала на этих сборищах.

Может быть, ты будешь принимать их у себя, скажем, раз в три дня?

Исключено, ответила она, в моем доме нельзя устраивать беспорядок.

Прекрасно, защищалась я, если хочешь знать, и в моем тоже!

Нет, в твоем можно, возразила она.

Я оглянулась вокруг и поняла, что правда на ее стороне, у меня нет оснований возражать. Признаюсь, несмотря на очевидную несправедливость ситуации, я почувствовала прилив гордости, который всегда поддерживает меня при виде девственно чистых занавесок и до блеска натертых полов чужих квартир, где я почти стесняюсь наших изрисованных каракулями стен, своего недостаточного усердия хозяйки. Но как не гордиться домом, куда ребята приходят охотно, где чувствуют себя непринужденно, где их не стесняют взрослые?